Waveland Avenue - Sammy Sosa

No hace muchos dias pase por Waveland Avenue y recordaba con cariño todos los jonrones de Sammy Sosa. Que epoca aquella, recuerdo que yo queria estar aqui para esa epoca pero mi trabajo entre NY y SD no me lo permitia y tuvimos que verlos por television Wendy, Zy y yo. Claro en esos dias fue el ciclon Georges de grata recordacion para el jefe de la defensa civil de ese entonces. Que mas estupido no podia ser. Elpidio Baez. que bruto mi hermano. Se bebio Ron y Cerveza a pico de botella para celebrar a Sammy y Elpidio. Que epoca!!!

Camila. . . . RECOMENDADA

Aqui de nuevo recomendando peliculas. Esta me encanto muchisimo, como notaran soy medio sentimental.

Camila es una película argentina de 1984, dirigida por María Luisa Bemberg y protagonizada por Susú Pecoraro, Imanol Arias y Héctor Alterio. Se estrenó el 17 de mayo de 1984 y fue nominada al Óscar a la mejor película de habla no inglesa en 1985. También ganó el premio a la mejor actriz en el Festival Internacional del Nuevo Cine Latinoamericano de La Habana en 1985.

La película trata el caso real de un romance entre Camila O'Gorman (Susú Pecoraro) y el sacerdote Ladislao Gutiérrez (Imanol Arias), en la primera mitad del siglo XIX, en Buenos Aires, durante el gobierno de Juan Manuel de Rosas. Descubiertos los amantes, los mismos fueron condenados a muerte y fusilados.

MARCOS DIAZ

3 Octubre 2009, 10:00 PM
Marcos Díaz hará hoy cruce a Bahía de Samaná
Respaldo. A la justa se espera una gran fanaticada

SABANA DE LA MAR. El estelar Marcos Díaz encabezará un grupo de 70 nadadores nacionales internacionales que estarán participando en el Cruce a la Bahía de Samaná, evento que se enmarca en el programa del V Festival Marino de Sabana de la Mar.

La travesía se iniciará a las siete de la mañana y estará llegando a la playa de Sabana de la Mar unas cuatro horas después, donde serán recibidos por miles de fanáticos y seguidores que cada año se aglutinan en esta zona para participar en dichas actividades.

A las nueve y media de la mañana, se realizarán varias exhibiciones acuáticas.

La presidenta del comité organizador, la sindico de este municipio, la arquitecto Aura Saldaña, dijo que evento se ha convertido en la principal actividad de la zona costera..

“Comenzamos el festival el pasado viernes con una serie de actividades artísticas, recreativas y deportivas, las cuales han llenado las expectativas entre todos los asistentes nacionales e internacionales”, dijo la señora Saldaña.

ALEX RODRIGUEZ

EL TIPO ES UN MONSTRUO GUSTELE A USTED O NO.

IMPONE NUEVO RECORD.
13 CAMPAÑAS DE MAS DE 30 HOME RUNS Y 12 QUE SON DE CORRIDAS.
ALGUIEN ME PUEDE DECIR SI ALGUN OTRO LO HA HECHO TAMBIEN?

A-Rod empató a Mark McGwire en el octavo lugar de la lista de máximos bateadores de jonrones de la historia al llegar a 583 vuelacercas.

Alex Rodríguez ligó un par de cuadrangulares y remolcó siete carreras, una marca en la Liga Americana, durante una ofensiva de 10 anotaciones en la sexta entrada que llevó a los Yankees de Nueva York a apalear 10-2 a los Rays de Tampa Bay.

Rodríguez primero conectó un cuadrangular de tres carreras ante Wade Davis, lo que le dio a los Yankees, campeones de la División Este de la Liga Nacional, una ventaja de 3-2. Más tarde en esa entrada conectó su 18vo jonrón con las bases congestionadas luego que Andy Sonnanstine regaló boleto intencional al campeón de cuadrangulares de la Liga Americana Mark Teixeira que llenó la casa.

Nueva York, que se prepara para comenzar la postemporada en casa ante los Tigres de Detroit o los Mellizos de Minnesota el miércoles o el jueves, terminó la temporada con foja de 103-59, su mejor cifra desde el 2002, cuando tuvieron foja de 103-58.

En contraste, Tampa Bay terminó con foja de 84-78

Soñar . . . . . . . . . . . . .

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAMOS OIR DE UNA MUJER

1. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2. Toma más, me encanta verte bien borracho.

3 Hoy invito yo.

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus
amigos?

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

7. Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.

8. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

9. ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.

10. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

11. ¡Ya terminé de lavar tu carro!

12. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

13. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.

14. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe sin mí.

15. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

16. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

17. No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

18. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

19. Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

20. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

21. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

22. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

23. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

24. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

25. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.

26. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

27. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo...

jajajajajajajajaaaaaaaaaaa¡¡¡¡ SOÑAR ES GRATIS.

PS: Si tienen alguna que me faltaron por favor tirenmelas para publicarlas.

Uñitas!!!!!!

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.

El pastor le pregunta al doberman: ¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar...

-¡Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

-Oye, ese no es motivo..., ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

-¡No chinges! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo... Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón...y no me aguanté las ganas..., me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atoré.

-¡¡Aaaaaay, no maaaaaaaames, Barbarooooo!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-¡Nooop!, a mí sólo me van a cortar las uñitas.

Aire Acondicionado. . . . .

MUY INTERESANTE

Coche A/C DEBE LEER!

Por favor, no encienda A/C de inmediato tan pronto entras al carro.
Debes de abrir las ventanas después de entrar al carro y encender el aire acondicionado después de un par de minutos.
He aquí por qué: Según una investigación, el salpicadero del carro, sofá, ambientador emiten benceno, una toxina que causa el cáncer (carcinógeno - tener tiempo para observar el olor de plástico se calienta en el coche). Además de causar cáncer, benceno proporciona venenos a sus huesos, causa anemia y reduce los glóbulos blancos. La exposición prolongada a causa de Leucemia, aumentando el riesgo de cáncer. También puede causar aborto involuntario. Aceptable nivel de benceno en interiores es de 50 mg por pies cuadrados, un automóvil estacionado en interiores con las ventanas cerradas contendrá 400-800 mg de benceno. Si estacionado al aire libre bajo el sol a una temperatura superior a 60 grados F, el nivel de benceno llega hasta los 2000-4000 mg, 40 veces el nivel aceptable ... Personas que se encuentren en el carro, mantener las ventanas cerradas, inevitablemente, inhalar, en rápida sucesión de cantidades excesivas de la toxina. El benceno es una toxina que afecta el riñón y el hígado. ¿Qué es peor?, es sumamente difícil para su cuerpo para expulsar a este material tóxico.
Así que amigos, por favor, abra las ventanas y la puerta de su carro - para dar tiempo al aire en el interior-disipar las cosas mortales - antes de entrar.

Pensé: 'Cuando alguien comparte algo de valor con usted y usted se beneficia de ella, usted tiene la obligación moral de compartirlo con o tros."
- Proverbio chino.

Cortesia de:
Feida D.
Fla, USA

Matrimonio. . . . . .

EL BUEN MARIDO

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de
hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Cortesia de Feida D. Fla, USA.

Pensamientos. . . . . . .

He descubierto que mi mayor fortuna es la sabiduria en el manejo de las emociones.

El descubrir quien soy, para que vivo, el significado de la fe, que contribucion soy para el projimo.

Manifestar mis maneras de ser libremente me ha apoyado a descubrir que cada dia tengo el PRIVILEGIO de escoger ser feliz.

De ver que cada nuevo dia puedo tener la oportunidad de encontrar una nueva enseñanza de alguien que conoci por primera vez.

De sentir que al regalar una sonrisa esta regresa de alguna manera y en cualquier momento.

Si llevo semillas de Amor a mi hogar estas se manifestaran en mis seres queridos.

Elias y El Zafiro "1985"

PARA QUE VEAN LOS CLASIQUEROS, QUE YO SOY UN TIPO QUE SIEMPRE HE ESTADO RODEADO DE ESTRELLAS, AHI TIENEN UNA FOTO DEL 1985, CUANDO EL ZAFIRO-CARLOS MANUEL ESTABA MAS PEGA'O QUE FERNANDO VILLALONA, ESA FIESTA FUE EN SANTIAGO A 6 PESOS LA ENTRADA, Y SU AMIGO ELIAS LOPEZ ES EL DE LA CAMISA NEGRA, CON MI CORBATITA QUE NO TENIA UNA PULGADA DE ANCHA, EL QUE SIGUE ES MI COMPADRE Y HERMANO ELVIO MONCIONM, EL DEL MEDIO Y CON CIGARRILLO ES EL FAMOSO ZAFIRO Y EL SIGUIENTE ES UN AMIGO QUE CANTABA Y FUIMOS A PRESENTARSELO A CARLOS MANUEL PARA QUE LO PROBARA, PERO NO NOS HIZO CASO Y NOS DIJO QUE TENIAMOS QUE IR A SANTO DOMINGO PARA UNA ENTREVISTA CON SU MANAGER.
DIGANME USTEDES SI COJIMOS LUCHA PARA CONSEGUIR LO DE LA ENTRADA Y EL ROMO, COMO VAMOS A IR A LA CAPITAL DIZQUE A ENTREVISTARNOS CON EL ZAFIRO?
ASI ES LA VIDA, CASI 30 AÑOS, MI MAAAADRRREEEEE.

Cortesia de:
Elias Lopez NYC y Santiago de los Caballeros.

! ! ! ! Atraco al Banco! ! ! !

Muy feo esto que paso . . . . . . . . . .

ATRACO GALLEGO AL BANCO

Dos Gallegos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes:

Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante.'

Cuando dominan la situación los gallegos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt. Asombrados, dicen: 'Pues nos comeremos este yogurt y proceden a hacerlo hasta que se hartan.

Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt. Pues a tomar yogurt otra vez, dicen, y proceden.

Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata. Nada. Puro yogurt otra vez.

Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:

¿¡Dónde está la plata!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?

Y el guardia les responde:

'Señores, este es un banco de Semen.

Dominicanas! ! !

By:
Carlos David Perez.-JASM-

LAS MUJERES DOMINICANAS JODEN MUCHO!!!
SI CRISTÓBAL COLON SE HUBIERA CASADO CON UNA DOMINICANA, ¿SE HUBIERA DESCUBIERTO AMÉRICA?


SAQUEN SU CONCLUSIÓN:

a) ¿Por qué tienes que ser tú el que va a tener que ir a descubrir América? ¿Por qué no mandan a otro pendejo?'.
b) 'Cristóbal: si tu sigues con esa vaina de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un maldito loco.'
c) ¿Qué tú no sabes cuánto va a durar el viaje del descubrimiento a quien tú le vas a meter ese cuentazo???
d) '¿Y te vas a ir precisamente en el fin de semana???, Nunca quieres compartir conmigo... siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!
e) 'Pero coño, tú eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!
f) '¿Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?' ¿Pero es que tú crees que yo soy pendeja?
g) '¿Vamo' a ver, y por qué yo no puedo ir?'
h) '¿Y quiénes son esas cabronas? una tal Santa María y otra dizque La Niña??? Sabrá Dios las chopas que tú vas a llevar...
i) Y no te creas que yo soy ninguna estúpida... A mi no me engañas. Qué casualidad, precisamente te vas el fin de semana largo del 12 de Octubre, ¡no ombe, no jodas tú. !! Eso lo tenías tú muy bien planeado.
j) 'Encima me vas a decir que la tal 'reinita' vendió todas sus joyas... porque... cree en tus proyectos!!!... Tú TIENES ALGO CON ESE MALDITO CUERO!!!!
k) 'A mi lo que me dijeron fue que ustedes a lo que iban era a estar con unas Indias que hay allá y que andan encueras en la playa...
l) 'y, e'ma..., usted no va pa' ninguna parte, coño!!!

Corporan! ! ! ! !

ESTA NO ME PODIA FALTAR.
Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!

En verdad un personaje.......!!!!!! Rianse.

LAS VAINAS DE CORPORAN
Para que se rian un poco aqui les mando algunas de las tonterias que solo se les ocurren a Corporan. Aayyyyyyyyyyyy!!!

* Sprite, el único refresco que sabe a 7up, pero no es 7up! Y despues declaro : "Me importa, 'ete programa e' mio!!" Creo que le quitaron el anuncio luego de eso.

* El único helado que 'eplota… Bonnnnnn!

* Tang, el único jugo que dá golpe!

* El unico jugo que te duele cuando te lo dan: TANG!

* Mistolín… en todos sus sabores!

* El BMW es el mejor carro japonés! AYYYYYYYYYY

* La unica salchicha que se rie Ja-Ja

* Los unicos guandules que dan galleta……. Piti Puaaa!!! AYYYYYYY

* EL unico jugo que se divierte, YUPIII

* La unica cocoa que tiene tio: COCOA SOBRINO! AYYYYY

* Los únicos tenis que caminan uno detrás del otro: Fila… AYYYYYY

* AYYYYY.....LEMISOL….con sabor a menta….AYYYYYYYY

* LEMISOL, el mejor enjuague bucal! (le comenta alguien despues) CORPORAN, CORPORAN ute se equivoco! y le dice Corporan UTE NO SABE DE QUE BOCA YO TOY HABLANDO, ayyyyyyyyyyyy.


Pero eso no es todo.. hablando con sus concursantes....


* Corporan: Ete programa e mio, ayyyyyyyyyyy, llevatelo to, pide lo que quieras y el concursante le dice: Corporan necesito una nevera para poder beber agua fria y Corporan le responde: LLevate esa neverita playera, pa que te enfries la vida, ayyyyyyyyyyyyyy

* Un concursante: Corporán una lavadora! y dice Corporan: coje un abanico de pedestal y vas en coche!

* Cuando dice una senora…..corporan corporan una 'etufa…..le dice Corporan: coje una plancha, que la do calientan….ayyyyyyyyyy

* Corporan: Te vua da 100 pesos pa que le de un besito a SASÁ (camarografo del canal 9, BASTANTE FEO,bueno,feisimo!)…..ayyyyyyyyyyy…SE LO DIÓ….COJE 50 NA MÁ….ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

* Corporan: Te voy a dar la mejor batidora tu le echas agua y sale champola! ayyyyyyyyyyyyyyy

*Una vez llamo una senora (sumamente nerviosa) y le dice: Corporan ute' e' mi papa y ute' e' lo mejor que hay. Aqui to' lo dia vemo su programa! Y Corporan le dice: Jabladora, el programa mio nama' sale los sabados AYYYYYYYYY...

* Otra senora: Corporan Corporan, dame una lavadora Corporan: coge una licuadora que la do dan vuelta, aaaaaayyyyyyyyyyyyyy

*Dice Corporan: En vivooooooo en el campeon de la televisionnn, la vozz mas altaaaa del merengueeeee (y volteandose hacia el publico) EDDYYYY EDDYYY EDDYYY (ahi se voltea de nuevo para el frente y parece que la produccion le hacia señas, Se callo y dijo) …………………..
RUBBYYYYYYYY PEREZZZZZZZZZZZZZ….

*Otro dia, el promocionando la leche MILEX y a su lado la modelo con una lata de leche KANNY

* Y cuando se unio al PRD, delante de Peña Gomez dijo: y ahora a votar colorao, perdon blanco!

Y para dar por entendido que algo había terminado, Corporan decia: "L-L-A… Llá!" .................................(Osea, ele-ele-A...YA!)

*Una vez dice: Se preguntan quién fue que dijo L-L-A, LLA!? fui L-L-O, LLO!

EL PAPA. . . . . . .

Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos y le dice al chofer:
'Hijo mío.... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?'

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y asi hicieron, imaginense Uds. al papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demas... Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los 'PARE' a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Se le pega detras una patrulla y lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo el policía municipal se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Patrulla 505 a Central, cambio'
Central: 'Si, oficial, qué sucede? cambio'
'Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder.Cambio'
Central: 'Pues haga lo común y que se baje de 'la mula', cambio'
'No,es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio'
Central: '¡Ah verga! y quien coño es, un narco o qué? cambio'
'¡No chico, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio'
Central: 'Ah pues, y entonces? Es Chavez o quién? cambio'
'¡No hombre, en serio, Chavez es un 'güevon' al lado de este señor! cambio'
Central: 'Al Coño!!!, ¿y entonces quièn coño es? cambio'
'Diablos! No sé, pero... me parece que es DIOS, Cambio...'
Central: 'Tu como que te volviste loco o que es la vaina? como que DIOS? ¿por qué crees que es DIOS? cambio'
'Carajo Calculá que..!!!, ...nada mas que trae al PAPA de chofer!!!'

By:
Grecia Ziegler

9 PALABRAS (PELIGROSAS) QUE LAS MUJERES UTILIZAN.

1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un buen pendejo

2.) CINCO MINUTOS:
a)Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero...
b)Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA,ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó ....

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3)para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes,solo di DE NADA y hazte loco.

8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a ..... a tu madre.

9.) COMO (DONDE) TÚ QUIERAS... Otra frase peligrosa que significa otro reto: a ver si adivinas qué es lo que ella quiere y lo haces. Si no le atinas, estás perdido y te dirá OK (Ver punto 1).
Ella medirá entonces qué tanto la conoces o qué tanto valoras sus deseos no explícitos.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domésticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Gracias Grecia.
Te llamo mas lueguito manita y cuidate.
Ya me comunique con Cristian y sabes lo que viene.
Te veo pronto.
Besotes you know where baby. . . . . Muahhhhhhhh