Thursday, February 4, 2010

LLEGANDO A ALEMANIA!


Un matrimonio dominicano viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:
' ¿Buenos días, señor, sus papeles?'
'Aquí los tiene, señor'
La esposa pregunta al no entender nada:' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles'

Continúa el empleado en alemán:
' ¿De dónde vienen, señor?'
'De Santo Domingo, Rep. Dominicana'
Nuevamente insiste la mujer:
' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'

El empleado entonces comenta:
'Oh, Dominicanaaaaaaa. Una vez estuve allí hace algunos años.
Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'

' ¿Qué dijo, mi amor?'
Que te conoce'

MUERTOS DE RISA ! ! !


1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?



- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
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2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?


- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?


- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?


- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.


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6: * Abuelita, cierra los ojos.


- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..


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7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice e l hombre sumamente orgulloso.


* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
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8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:


=0 A* ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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9: En clase de Medicina pregunta el profesor:


* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:


* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:


- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:


- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

EVA Y SU CALENTURA!!!!



PARA QUE SE RIAN!!!!!!

EVA Y SU CALENTURA


UN DÍA EVA SE LEVANTA CON LAS HORMONAS UN TANTO REVUELTAS Y LE EXIGE A ADÁN QUE LE HAGA EL AMOR. ADÁN, QUE ESTABA UN POCO CANSADO, LE DICE QUE EN ESTE MOMENTO NO TIENE GANAS Y COMO SABÍA QUE ERA EL ÚNICO HOMBRE NO CORRÍA RIESGO DE QUE EVA LE METIERA LOS CUERNOS.

EVA FURIOSA, EMPIEZA A CAMINAR SIN RUMBO ALGUNO, HASTA QUE SE ENCUENTRA CON UN DINOSAURIO Y LE PIDE A ÉSTE QUE SE ACUESTE CON ELLA . A LO QUE EL DINOSAURIO SE NIEGA Y LE CONTESTA QUE A EL SOLO LE GUSTAN LAS DINOSAURIAS. EVA FURIOSA SE TIRA ENCIMA DEL DINOSAURIO Y LE ARRANCA LOS TESTÍCULOS CON LOS DIENTES Y SIGUE SU CAMINO.

MÁS ADELANTE SE ENCUENTRA CON UN MONO MANDRIL, LE EXIGE LO MISMO, A LO QUE EL MONO SE NIEGA, Y EVA CASI EN UN ATAQUE DE LOCURA SE LANZA SOBRE EL MANDRIL Y LE ARRANCA LOS PELOS DEL CULO A TIRONES.

DECEPCIONADA Y RESIGNADA SE SIENTA EN LA ORILLA DE UN ARROYO CON LAS PIERNAS ABIERTAS PARA BAJAR SU CALENTURA, CUANDO DE REPENTE UN PECECITO APARECE ENTRE SUS PIERNAS. EVA AL VERLO LO TOMA DE LA PARTE DE ATRÁS Y SE LO INTRODUCE EN SU ÓRGANO UTILIZÁNDOLO COMO CONSOLADOR...

HAY DOS COSAS QUE AHORA SABEMOS CON ESTA HISTORIA:
1) POR QUÉ SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS.

2) POR QUÉ LOS MANDRILES TIENEN EL CULO PELADO Y COLORADO.

3) PERO... LO QUE NUNCA, EN LA PUTA VIDA SABREMOS ES.......¿QUIÉN LE PEGÓ EL OLOR A QUIEN?


Clasificados



Busco novia con carro del año.
Interesadas, favor enviar foto del carro.
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Cambio suegra por víbora cascabel..
Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende MADRE;

usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,

buen trato, con servicio de despertador gratis.

(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
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Ce dan claces de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
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Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
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Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
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Barbaros!!!!


Mas Loqueras


Historia de Amor!!!! y Salud Mental!!!!


La rara historia de amor de Rafael y Edna

Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo mas profundo.

Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.

Edna, saltó repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.

Entonces fue donde Edna y le dijo:

- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dara de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.

La mala noticia es que, Rafael se colgo en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".

Edna contestó:

- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...

¿Cuando puedo ir a casa?" ?


¡Feliz dia de la salud mental!